MANUAL PARA SE LIVRAR DE SITUAÇÕES-LIMITE

Segue um pequeno manual com dicas , algumas delas politicamente incorretas, para se "dar bem" em diversas situações chatinhas:

1. Quer afastar gente indesejada ou que você detesta? comece a tirar meleca na frente dessa pessoa, ela vai sair de perto de você rapidinho, rapidinho, achando que você, além de grosso é um porcalhão - ótimo! o objetivo foi alcançado!

2. Tem mil contas vencidas e tá com pouca grana pra pagá-las? Ora, escolha sempre as contas MAIS ATRASADAS, porque essas tem o dom de levar o seu CPF mais depressa pro SPC ou pro SERASA;

3. Chegou atrasado no trabalho e o seu chefe mandou você voltar pra casa? aponte o dedo indicador na cara ele, e diga firme que você vai ficar, porque não é PALHAÇO, e ele que desconte o atraso! Parta de uma posição de força, e nunca de fraqueza. O máximo que pode acontecer é você ser remanejado para outro setor, ou, na pior das hipóteses, ser demitido. Se isso acontecer, pense que você é empregável em mil outros trabalhos que existem por aí, porque você é criativo!

4. Aquele seu colega do tempo da escola ainda te manda cartãozinho de Natal e de feliz ano novo, e você está de saco cheio? essa é fácil, IGNORE-O solenemente, ninguém deve ficar ligado a uma outra pessoa, se não quiser!

5. A sua vizinha diabólica do andar de cima não quer consertar a infiltração que causou no teto do seu banheiro? Então, vá até à porta dela, e MIJE BEM GOSTOSO em cima do capacho (tapete) do apartamento, pois quando ela sair vai ter uma surpresinha hehehehehe (você pode ser mais escatológico ainda, colocando cocô - seu ou do seu cachorro - em cima do tapete da porta, o efeito será mais dramático). E trate de ficar em silêncio, hein? não vá se entregar!

6. O seu pai-de-santo não quer deixar você pagar aquele trabalho de macumba caríssimo à prestação, tipo em 24 vezes sem juros e sem entrada? Pois então o ameace, dizendo que vai atrás do pessoal do DESCARREGO da igreja Universal, para que eles façam uma SESSÃO de exorcismo bem na frente do terreiro, duvido que o pai-de-santo não reconsidere a sua proposta de parcelamento!!!

7. Alguém peidou no elevador fechado e subiu o futum? Pois seja o primeiro a dar gargalhada, mesmo que não tenha sido você, porque os outros macacos de imitação vão acompanhar a risada, e aí o clima do ambiente fica mais leve, e o fedor até passa mais rápido!

8. O seu cartão de crédito tá cobrando uma anuidade altíssima? telefone pro SAC e diga que vai cancelar o cartão, e procurar outro do concorrente, se não conseguir um desconto na anuidade e logo! Em 80% dos casos, as administradoras de cartões têm reduzido a anuidade, mediante a reclamação da clientela, isso é uma forma de poupar algum dinheirinho, pense bem!

9. Fique longe da tristeza, de qualquer uma - Não empreste seus ouvidos para pessoas depressivas, não queira saber da vida difícil que os outros levam, não ouça nem assista a noticiários que só contam desgraças, não leia a seção policial dos jornais, não ouça músicas de fossa, não vá a hospitais sem necessidade, velórios, enterros, missas de 7° dia, etc. etc. Se a tristeza lhe faz mal, fique então afastado de tudo que possa causar em você esse sentimento ruim. E isso só depende de sua atitude, então aja!

10. Não passe os outros para trás, deixe que eles próprios se enrolem nas suas tramas; não minta pra ninguém, apenas omita os assuntos que não quiser contar; estude para aprender, e não para decorar; não dê atenção às pequenas mesquinharias das pessoas, mas faça valer seus direitos se for alvo de grandes sacanagens; não sofra por antecipação, viva um dia de cada vez; não dê a sua cara a tapa, mas, se preciso for, dê um tapa sem mão na cara de algum sem-vergonha que quiser tirar sarro de você (vença-0 na lábia, no argumento, isto é o "tapa sem mão", a lição de moral); lembre-se de que quem dá o que tem, a pedir vem; viva de verdade, pois aí é que mora a liberdade.